Medienkompetenz und Familie | Medienkompetenz in einer digitalen Welt | bpb.de

Zur Weihnachtszeit kommt die ganze Familie zu Besuch, und alle bringen ihre Handys, Smartwatches und Tablets mit. Zerstören digitale Medien die Familienzeit?

Es liegt an den Familien selbst, wie sie die Mediennutzung steuern und gemeinsame Interessen und Nutzungsräume finden. Gute Beispiele sind das Schauen eines Familienweihnachtsfilms oder „Dinner for One“ zu Silvester. Andere Familien spielen gemeinsam „Pokémon GO“. Letztlich leben gerade bei jüngeren Kindern die Eltern vor, wie Medien genutzt werden sollten. Wenn ich als Elternteil beim Essen ständig auf mein Handy gucke, auch wenn es wegen der Ar­beit ist, dann ist es schwer, Argumente zu finden, warum andere Familienmitglieder dies nicht auch am Tisch tun sollten.

Man sieht oft Eltern, die mit ihren Handys beschäftigt sind, während die Kinder quengeln. Ist das gefährlich?

Das ist ein Problem, denn es beeinträchtigt eine gesunde Eltern-Kind-Beziehung, wenn Kinder mit Medien um die Aufmerksamkeit ihrer Eltern konkurrieren müssen. Dieses als Phubbing bezeichnete Verhalten kann negative Folgen für die mentale Gesundheit von Kindern haben. Studien zeigen ebenfalls Zusammenhänge mit einer Beeinträchtigung der Fähigkeiten von Kindern, ihre Emotionen und ihr Verhalten zu regulieren. Schließlich können sich ganz handfeste Probleme ergeben, wenn Eltern ihrer Aufsichtspflicht nicht nachkommen.

Historisch wurden neue Medien immer verteufelt. Sind Smartphones für Kinder wirklich so schädlich?

Neben Häufigkeit und Dauer kommt es auch darauf an, was Kinder inhaltlich mit dem Smartphone machen. Ein kreativer Umgang, wie beim Erstellen von Musik oder beim Programmieren, oder eine Lern-App können positive Effekte haben. Binge-Watching oder exzessives Computerspielen wirken eher negativ. Man muss als Elternteil ein Augenmaß für den passenden Konsum im jeweiligen Alter entwickeln. […]

Wenn Kinder zu viel Zeit am Bildschirm verbringen, kommt es an Feiertagen und in den Ferien oft zu Streit. Was tun?

Es hilft, wenn Eltern nach den Gründen der exzessiven Nutzung fragen. Es ist beispielsweise legitim, wenn sich ältere Kinder auch über die Weihnachtsferien mit ihren Freunden austauschen wollen. Auf dieser Basis kann man gemeinsame Medienregeln für die Feiertage festlegen, etwa bei Verwandtenbesuch auf das Smartphone zu verzichten. Gegen Mediennutzung aus Langeweile helfen Alternativangebote, vielleicht ein Gesellschaftsspiel. Eltern sollten dann auf einer sozialen Ebene argumentieren: Ich möchte gerne Zeit mit dir verbringen. Natürlich können die Feiertage auch eine gute Möglichkeit sein, die Medienwelt des Kindes kennenzulernen und etwa zusammen ein Computerspiel zu spielen.

Wie sehr müssen sich Eltern in die Medienwelt der Kinder einarbeiten?

Man muss nicht jedes Video komplett gesehen oder Spiel durchgespielt haben, aber man sollte sich über die genutzten Inhalte informieren, sie sich von seinen Kindern zeigen und erklären lassen. Dadurch können Diskussionen über Inhalte und Nutzungsverhalten auf Augenhöhe entstehen. Wichtig ist, seine Kinder oder Enkel von Anfang an anzuleiten und zu begleiten. Die ersten Begegnungen mit Hör- und Videoformaten legen den Grundstein für das weitere Medienverhalten. Wenn Kinder und Jugendliche ein Smartphone haben, erschließen sie sich selbstständige Nutzungsräume, die außerhalb der Familie liegen. Hier ist es wichtig, als Eltern für die vielfältigen Probleme digitaler Kommunikation von Fake News bis Cybermobbing zu sensibilisieren. Man kann beispielsweise frühzeitig einen Notfallplan mit dem Kind entwickeln, was es bei Mobbing auf Social Media tun sollte. Eltern können wesentlich dazu beitragen, dass sich Kinder in einer von Medien geprägten Welt zurechtfinden.

Meinen Sie, die Gruppenchats in sozialen Medien sind für Familien eine gute Sache?

Sie sind Fluch und Segen zugleich. Natürlich helfen sie, so­ziale Netzwerke zu stärken. So können Familienmitglieder am Leben der anderen teilhaben. Vergangenes Weihnach­ten haben etwa viele Familientreffen im Videochat stattgefunden. Ein Problem ist, wenn Fotos weitergeschickt werden, obwohl das Kind dies vielleicht nicht will. Hier sollten Eltern versuchen, im Interesse ihrer Kinder zu handeln.

Das Interview mit dem Medienforscher Thorsten Naab vom Deutschen Jugendinstitut führte Johanna Kuroczik.

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[…] [V]on Jahr zu Jahr verschiebt sich das Alter, in dem Kinder ein eigenes Smartphone bekommen und damit in die Welt des Digitalen eingeführt werden, weiter nach vorne. Wer vor zwei Jahren nach Empfehlungen dafür googelte, bekam „nicht vor dem zwölften Geburtstag“, inzwischen landet man bei „zwischen neun und zehn Jahren“.

Laut dem Branchenverband Bitkom hatten bereits im Jahr 2019 drei Viertel aller Zehnjährigen ein eigenes Smartphone. Bei einer Umfrage von Yougov in diesem Jahr sagten die Hälfte der Eltern, sie planten, ein Smartphone für ihre sechs- bis elfjährigen Kinder anzuschaffen. […]

Auch die Online-Verweildauer von Kindern und Jugendlichen in den sozialen Netzwerken hat sich stark erhöht – vor allem während der Pandemie. Laut einer Studie des Deutschen Zentrums für Suchtfragen des Kindes- und Jugendalters stieg sie um 66 Prozent, von zwei auf mehr als drei Stunden täglich. Interessanterweise zeigt die europaweite Studie KidiTiCo, die das Mediennutzungsverhalten von Kindern während der Pandemie untersucht hat, dass viele Kinder selbst das Gefühl hatten, es sei zu viel. Auch Erwachsene kennen diesen unangenehmen Zustand.

Warum tragen so wenige Eltern Sorge dafür, dass es bei ihren Kindern nicht zu diesem Zustand kommt? Obwohl sie selbst Gefühle wie Instagram-Neid oder Twitter-Niedergeschlagenheit gut kennen; sie selbst viel zu oft aufs Handy gucken; sie selbst von zu viel ständiger Information überfordert werden. Und obwohl seit Jahren über Datenschutzprobleme der großen Netzwerke, über Onlinemobbing, Cyberstalking und die Sexualisierung von Kindern im Netz debattiert wird. Trotzdem werfen Eltern regelmäßig alle Bedenken und Sicherheitsfragen über Bord. […]

Was soll daran kindgerecht sein, stundenlang in elektronischen Reizen zu versinken? Schon klar, dass selbst exzessives Handy-Daddeln nicht tödlich ist. Aber, so sagt es etwa der Kinder- und Jugendpsychologe Oliver Dierssen: „Das Ausmaß an Gewalt und Trauma, das Kinder bedingt durch ihren Social-Media-Gebrauch erfahren, wird unterschätzt.“ Laut seinen Beobachtungen erleben zu viele Jugendliche, besonders Mädchen, digital Belästigung, Missbrauch und Betrug. Es gehe nicht darum, die Online-Welt zu verteufeln, aber: „Jugendliche können sehr leicht erreicht werden von Menschen, die es nicht gut mit ihnen meinen.“ Von Fremden ebenso wie von Jugendlichen aus dem Bekanntenkreis. Das Problem, sagt Dierssen, sei nicht, dass Eltern ihren Kindern die sogenannte digitale Teilhabe erlauben wollen, sondern dass es dabei schnell zu Überforderung und Schuldgefühlen komme. „Es ist einfach kein elterliches Bedürfnis, Social-Media-Nutzung zu kontrollieren. Es fehlt ihnen das Wissen, worauf sie achten müssen. Außerdem wollen sie sich ausruhen, während das Kind beschäftigt ist.“ Ja, ganz ehrlich: Die meisten von uns wollen einfach selbst mal in Ruhe ins Handy gucken. Das ist an sich okay. Nicht okay: sich einzureden, das sei eine völlig harmlose Art, sich Freiraum zu verschaffen.

Das Resultat ist: Viele Eltern probieren es mit der „Passt schon“-Methode – bis sie sich unwohl fühlen und mit Verboten eingreifen. Beides führt zu Konflikten. […]

Obwohl immer wieder Studien und Medien anderes behaupten, gibt es die Diagnose „Onlinesucht“ oder „Handysucht“ offiziell gar nicht. […]

Ein Grund für diese konstante Unschärfe ist, dass sich der Effekt von Social Media – etwa auf das Wohlbefinden oder die Weltwahrnehmung – nicht verallgemeinern lässt. Das betont die Kommunikationswissenschaftlerin Desiree Schmuck, die seit vielen Jahren die Wirkung von Social Media auf junge Menschen untersucht: „Negative Effekte von Social Media sind fast immer durch individuelle Faktoren beeinflusst.“ Es gibt zwar viele Menschen, die sich nach stundenlangem Instagram-Scrolling müde, unbefriedigt, zu dick und zu schlecht angezogen fühlen. Aber es gibt auch eine Menge Menschen, die nach stundenlangem Instagram-Scrolling aufstehen und einfach etwas anderes machen. Wie es bei einem selbst ist, hängt davon ab, was in der eigenen Psyche und in den eigenen Beziehungen sonst so los ist.

Und natürlich sollten auch Eltern nicht von ihrem eigenen Online-Erleben auf das ihrer Kinder schließen. […]

Desiree Schmuck hat in einer ihrer Studien dazu Folgendes herausgefunden: „Je mehr Eltern das Gefühl des Kontrollverlusts in ihrem eigenen Handynutzen empfinden, desto mehr fürchten sie ihn auch bei den Kindern.“ Und umgekehrt: Wer sich im Online-Gebrauch souverän und unabhängig fühle, habe auch keine Angst, bei den eigenen Kindern die Kontrolle zu verlieren. Belügen sich viele Eltern da nicht einfach selbst? Schmuck widerspricht: „Da wo die Eltern sagen, sie haben keine Kontrolle über das Online-Verhalten des Kindes, bestätigen die Kinder, dass sie tatsächlich mehr negative Inhalte sehen und sich nicht unterstützt fühlen.“

Unterstützung von den Eltern aber ist das Wichtigste für Kinder, um sich grundsätzlich wohlzufühlen, völlig egal, was mit Social Media ist. Das bedeutet, dass man nicht einfach das Handy des Kindes ignoriert oder beschimpft, sondern immer wieder fragt, was sie da eigentlich so machen. Der Grundsatz darf nicht sein: Ich kann es nicht verhindern, also lasse ich es laufen. Er muss sein: Ich kann es nicht verhindern, aber ich kann genau hinschauen. Und wie wäre es, auch vom eigenen Handyverhalten zu reden? Zuzugeben, dass man zu oft draufschaut. Gemeinsam zu überlegen, welche Kommentare und Bilder man auch einfach lassen kann. Und auch selbst ein bisschen weniger ins Handy zu starren. Vielleicht kann das ein guter Neujahrsvorsatz werden: aufzuschauen, auszumachen und einfach ein Gespräch zu führen.

Meredith Haaf, „Okay, aber nur noch 15 Minuten!“, in: Süddeutsche Zeitung vom 21. Dezember 2022. Online: https://www.sueddeutsche.de/projekte/artikel/gesellschaft/handynutzung-kinder-jugendliche-e107621/?reduced=true

PRO: Die Familie als kleinste Zelle der Gesellschaft darf im Netz optisch nicht völlig ausgeblendet werden

[…] Viele Mütter und Väter, ganz besonders solche, die es gerade geworden sind, leiden unter ausgeprägter Herzeigeritis. Babys sind niedlich, Kleinkinder machen lustige Grimassen, Kindergartenkinder glänzen mit verwechselten Buchstaben und drolliger Weltanalyse. Muss man alles nicht ins Netz stellen – darf man aber, und der internetaffine Teil der Menschheit sollte all jenen sogar dankbar sein, die es tun. Die Familie ist die kleinste Zelle der Gesellschaft. Zu fordern, dass genau diese Lebenswelt in den sozialen Netzwerken nicht gezeigt und somit verhandelt werden darf, ist nicht nur absurd, sondern geradezu adultistisch. Unter Adultismus versteht man Diskriminierung von Kindern, das permanente Ausblenden ihrer Interessen und die leider vorherrschende Sichtweise, dass sie einer öffentlichen Debatte nichts Relevantes hinzuzufügen haben. Haben sie aber, und um das tun zu können, müssen sie und ihre Eltern sichtbar sein dürfen.

Gegner von Kinderbildern auf Social Media führen an, dass auch Kinder ein Recht auf Privatsphäre haben. Zielscheibe dieser Kritik sind vor allem sogenannte Momfluencer: Frauen, die ihre Mutterschaft auf Instagram und Co. zelebrieren und mittels Followern und Werbebudgets zu Geld machen. Nun ist es rechtlich so, dass natürlich die Eltern die Hüter der kindlichen Rechte sind, und wenn eine Mutter oder ein Vater der Meinung ist, dass ein Bild des Kindes online gehen darf, können sie das so entscheiden. […]

Nun werden Mütter für alles geshamed, fürs Arbeiten, fürs Nichtarbeiten, fürs Nachhilfegeben, fürs Nicht-Nachhilfegeben, da befindet sich die Kritik an Momfluencern in guter misogyner Tradition. Natürlich kann man es fragwürdig finden, wenn Kinder unter den Augen Hunderttausender Follower das Laufen lernen. Genauso schädlich ist es vermutlich, Minderjährige vorrangig mit Cola und Pommes zu füttern oder ihre Wehwehchen ausschließlich mit Globuli zu behandeln. Erlaubt ist auch das. Eltern haben in Deutschland die Hoheit über die Art und Weise, wie sie mit ihren Kindern umgehen, und der Staat greift nur in gravierenden Fällen ein. Das sollte so bleiben.

Es ist ganz einfach: Menschen, die ihre Kinder im Netz zeigen möchten, sollten sich an Regeln halten, die auch für private Whatsapp-Gruppen gelten und für die analoge Welt. […]

Das Internet ist im Schönen und im Schrecklichen, im besonders Klugen wie im Doofen ein menschengemachtes Abziehbild unserer Lebenswelt, wenn auch an vielen Stellen von Algorithmen und kapitalistischen Interessen verzerrt. Es wäre schlimm, wenn in diesem bunten Wimmelbild ausgerechnet die Kinder fehlen würden.

Barbara Vorsamer

CONTRA: Von ihren Bildern im Netz haben die Kinder selbst nichts, sie dienen vor allem der Eitelkeit ihrer Eltern

[…] „Sharenting“ heißt es, ein Mixwort aus „share“ (teilen) und „parenting“ (Erziehung), wenn Eltern Fotos ihrer Kinder posten. Manche legen zur Geburt Profile auf Instagram oder Facebook an, manchmal auch als Statement: Im virtuellen Leben mische ich jetzt auch mit! Die Frage ist, wer genau da mitmischt. Was haben Kinder davon, wenn sie durch die sozialen Medien krabbeln? Dienen die Fotos dem Kindeswohl – oder sind sie vor allem eine Projektionsfläche für das perfekte Leben ihrer Eltern, das in viele Likes münden soll? Für eine glückliche Kindheit braucht kein Junge und kein Mädchen Instagram oder Facebook.

Eltern, die ihre Kinder in den sozialen Medien zeigen, sagen oft: Das Leben spielt sich hier ab. Warum sollte ich meine Kinder als Teil davon nicht zeigen? Eben weil sich so große Teile des Lebens im Netz abspielen, sollten Eltern vorsichtig sein. Auch harmlose Fotos werden von Pädosexuellen aus privaten Profilen gestohlen, ihre Köpfe in kinderpornografische Kontexte gestellt. Das ist kein Geraune, davor warnen Kinderschützer und Ermittlungsbehörden ganz konkret. Selbst wenn man Bilder löscht, können sie weiter auffindbar sein. Das Netz vergisst nichts.

Kinder haben ein Recht auf den Schutz ihrer Persönlichkeit. Ihnen wird über die UN-Kinderrechtskonvention, die auch Deutschland unterzeichnet hat, ein Recht auf Privatsphäre zugestanden. Die Eltern setzen sich mit Fotos ihrer Kinder in den sozialen Medien über dieses Recht hinweg. […]

Eltern haben das Recht, wesentliche Entscheidungen für den Nachwuchs zu treffen. Konfession, Schule, Präsenz in den sozialen Medien – alles Sache der Eltern. Sie könnten also weiterposten. Tun viele nicht. Vielleicht auch, weil der nicht mehr so kleine Nachwuchs selbst in den sozialen Medien unterwegs ist und sagen kann, dass er nicht in Mamas oder Papas Instagram-Story auftauchen will.

Besonders krass inszenieren manche Influencer ihre Kinder im Netz. Zur Gewinnmaximierung landen sie in Modestrecken oder werden bei Reisetipps in die Kamera gehalten. Das Kinderhilfswerk sieht darin eine „grenzwertige Instrumentalisierung“. Das sollte verboten werden. Aber wenn ein stolzer Vater ein Bild seiner Tochter im Garten zeigt, ist das nicht etwas anderes? Nein. In beiden Fällen geht es darum, dass ein Erwachsener sich die Welt macht, wie sie ihm gefällt. […]

Kein Vater, keine Mutter will dem eigenen Kind mit Babyfotos auf Instagram schaden. Trotzdem ist die Gefahr zu groß. Sie sollten ihr Familienleben lieber offline zelebrieren.

Claudia Fromme

Barbara Vorsamer und Claudia Fromme, „Darf man seine Kinder in den sozialen Medien zeigen?“, in: Süddeutsche Zeitung vom 20. April 2023.